（文/ Psydetective ）“那个同事好讨厌喔，每次他都这样”“唉呀，工作别想这么多，把自己的事情做好就是了”，这么一回，你以为要替对方排解工作上的困难，却反而让对方不想回话或甚至更加生气。或许你会好奇，我明明都有“好好地”跟对方沟通，但为什么还是有沟没有通呢？
日前有幸参加樊雪春老师来台大举办的一场演讲，主题是《亲爱的，我如何说得让你懂》。虽然老师把焦点放在爱情里的伴侣沟通，但是同样的沟通方式却适用到所有的关系中。演讲一开始，老师就开宗明义地说：许多时候，我们的沟通都没有所谓的对错。
在沟通的时候，我们都带着各自过去的经验；也因为这样，每个人的认知并不相同，常常会用自己的经验来解读对方所说的话，产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同，也就没有绝对的对或错了。
一个常见的无效沟通的例子：
小孩回到家，妈妈就开始问他：“你今天在学校过得如何？”、“今天的作业多不多？”、“今天老师教得懂吗？”，但此时小孩可能完全不想理会妈妈，于是冷淡地回“还好啊”、“还可以”、“随便啦”…等等。妈妈感到很挫折，就开始抱怨起对孩子的不满，也许会说出许多伤人的话，甚至指责孩子。
妈妈释放的讯息都被小孩回绝，在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。这种情形可以用挫折侵略假说（Frustration–Aggression Hypothesis）来说明──当一个人不断受到挫折时，他会变得比较具有侵略性。在一方释放的沟通讯息，不断被另一方打枪时，释放讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。因此，让双方处在同一个沟通平台上就成了关键！
要创造对等的沟通平台，了解彼此处在什么样的自我状态，就变得非常重要。根据沟通分析学派的看法，每个人都有三种不同的自我状态──父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。
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